Однажды в совершенно пьяном состоянии решил я йогой позаниматься. Очень довольный был такой, радостный от того что наконец удалость сложить за головой ножки бантиком. Только вот побочный эффект окозался таким что я целую неделю немог шею нормально в стороны поворачивать и позвоночник между лопаток стрелял острой болью, с тех пор йогой занимаюсь только в трезвом виде (что значит редко) и очень осторожно. Про дзюдо и вовсе пришлось забыть. Небольшая нагрузка на позвоночник и опять всю неделю как порализованный. Наверное нерв какойто защимил, так мне во всяком случае сказали. Ну да ладно, всё равно дзюдо мне надоело, я теперь настольным тенисом занимаюсь. На прошлой неделе были первые соревнования, открытие сизона в самой первой (с конца) лиги. Моим первым соперником окозалась бабушка 80 лет ей. Ха думаю. Пиздец тебе корьга старая! Ага,.... не тут то было. Уже с первых подач я понял что бабуля ох какая не простая. К концу игры я был полностью разгромлен в пух и прах. Это что шутка думал я в течении игры. Что за прикол? Я немогу в это поверить. Но пришлось. Потом мне скозали что она в своё время была чемпионкой мира. Это меня очень обрадовало, я даже какуюто гордость почувствовал за то что свою первую игру я играл с чемпионкой мира, и кстати проиграл то не очень сильно 3:0 зато 11:8 ; 11:10 ; 11:7 После игры подходит ко мне колега по команде, тоже Дима завут и тоже уже 10 лет в германии и предлагает мне отпробовать псилоцебиновых грибов, прямо из Амстердама. Уговаривать меня не пришлось. Сьели мы по три штуки штуки, сухих уже. И вдруг встречается нам один знакомый немец парень лет 20 с двумя бутылками мартини в задних корманх брюк (одно это должно было меня как то насторожить) и предлагает гдето в подворотне косяк дунуть. Сидим курим. Постепенно я начинаю замечать что он вовсе не человек а Эльф. Самый настоящий как из сказки. Тут мне стало как то не посебе. Я ничего против Эльфов не имею но разговаривать с ними я неумею, меня отвлекает то что они выглядят очень странно. Потом мне стало холодно и я пошел домой.Шел домой целую вечность. Думал что никогда не дойду. Несколько раз мне козаось что заблудился и попал в другие измерения. Хотя дорога прямая, никуда сворачивать не нужно. Уже подходя к дому слышу как кто то меня завёт. Поворачиваюсь стоит какой то мужик и тычет мне бляхой металической в лицо. Что блядь за очередной глюк думаю. Что надо спрашиваю. Он мне отвечает - Криминальная полиция пройдёмте к машине пожалуйста. Я ему говорю от куда я знаю что ты это криминальная палиция где докозательства. 2 часа ночи на улице ни души. Он мне- Вот, и снова мне бляху эту показывает. Я ему говорю- Я такую железячку сам могу зделать, это не докозательство. Он меня спрашивает - Как твоё имя. Я ему - А твоё как? Подьезжает машина от туда вываливается огромная жирная свинья, с такой же бляхой. Ну думаю хватит выёбываться. Показал им документы, проверели они сумку, нашли тенессную ракетку и успакоились. Сказали что ктото гдтето украл сумку на меня похожий. Пиздёж скорее всего. Просто повод нужен был. Дома долго не мог уснуть, да и не хотел, смотрел на узор на ковре, на то как он колышется извивается и меняет краски, глобус тот вообще меня удивил своим видом, он не только менял краски и очертания он ещё и вибрировал с такой скоростью что точно нельзя было определить где у него границы. На следущий день пришлось в сауну пойти, что то тоскливо как то стало. Сейчас уже всё нормально, снова работа тренировки, жизнь постепенно вернулась в своё привычное русло.
Приехал. А нас тут не ждут! Такие как я, здесь не нужны! Почему? Да потому-что....нет,не потому-что я баран...а потому-что такие как я, не поддаются зомбированию, такие как я разлогают дисциплину,
таким как я уже трудно вешать лапшу на уши, с такими как я будет трудно общатся,
итд итп...поэтому от таких как я нужно избавлятся и чем быстрее тем лутше! А то ведь неизвестно чтоот таких как я можно ожидать.
Я уже слишком много знаю, меня на мякине, кстати незнаю что такое мякина, но тем немение... так просто теперь мея на ней не проведёш, это становится опасно.
Вот тебе, тоесть мне, и пресловутый Бад Майнберг.
А я понимаетели так ждал, надеялся и верил...а они что?
Ну всё давольно! Теперь ни любви ни тоски ни жалости....так вам и надо!
Гитлера тоже однажды в художественную школу не приняли...
А дело было так.
В той деревне где я жил так сказать припиваючи, есть одна неплохая пивнушка, в которую я частенько захаживал с австрийским товарищем по несчастью, лечить душевные травмы.
Ее хозяин, пожилой бюргер, внушительных размеров и круглой формы, так к нам хорошо относился и привык, что зачастую когда у нас небыло денег, наливал нам бесплатно, угощал едой и вообще всегда радовался нашему "приходу".
Было довольно весело и прикольно.
Но вот однажды, уже после того как мы с австрийцем покинули деревню и разьехались кто куда, надумал пожилой бюргер продать своё заведение, а так как этажом выше в этом доме, помимо пивнушки был расположен " Хотель" , то в качестве потенциального покупателя, нежданно негаданно, проявилась "йога-видья". Это такое духовно-оздоровительное бизнес движение, в котором я работал повором, и учился на преродователя йоги, чисто немецкий вариант Шивананда ашрама. По условиям годичного контракта, нам под страхом исключения запрещенно было курить сигареты и распивать алкогольные напитки, разумееца многие запросто нарушали этот пункт договора, но только если никто не видит.Я конечно жев том чесле. И всё бы было гладко незаявись одним прекрассным утром, в эту пивнушку представитель от всех добропорядочных йогов, с целью поговорить по поводу купли-продажи. Хозяин заведения как только услышал о том что йоги хотят купить его пивнушку, очень обрадовался, и даже похвастался тем что ему посчастливилось быть близко знакомым с двумя представителями от йогической братии, ой сколько мы вместе выпили.......чудные ребята, они мне как сыновья были, восклицал он в настольгическом экстазе...
Узнав про кого идёт речь,злокознённый йог-отморозок, тут же собоирает всех супер пупер спиритуалистов и здаёт меная с потрохами.
Только я об этом узнал лишь, спустя неделю как приехал в Бад Майнберг, туда где находица главная концелярия главнокомандующего,
для того чтобы продолжать обучение. И как только эта информация дошла до главного босашараш-конторы, так он сразу же отклонил мою кандидатуру.
Ну ничего страшного, так даже лутше.
Помница выгоняли они однажды одного уже довольно старенького, 60-ти летнего итальянского дедушку. Тоже йог по совместительству. За то что он, вздумал отрахать какуют-тоновинькую практикантку лет 16-ти, вместо того чтобыпроводить ей лекцию по итальянскому языку как они договаривались.
Разумееца сходняк обьявили. Дискутировать давай, возмущатся... и в итоге все разделились на два лагеря, "йогатётки", визжали в гневе, кричали что-то типа того, что это неслыханная дерзость, необходимо срочно принять меры, иначе он всех тут рано или поздно попереизнасилует.
Другая половина "йогадядьки", с такой точкой зрения была не согласна,видатьФАКтор мужской солидарности сработал, так вот эта половина была несогласна и выдвигала соотвецтвующие аргументы. Вроде как с кем не бывает, особенно если учитывать горячий итальянский темперамент. Нашелся даже такой который неполенился, сходил на речку, набрал камней полный мешок и разложил перед каждым участником собрания, с таким намёком что кто мол без греха, пусть первый бросит в него камень.
Только это непомогло , скорее вызвало совсем противоположную реакцию. Так как пожилые ведьмочкипришлипросто в бешанство.И некоторые из них, в знак протеста даже покинули собрание.
Когда же настала моя очередь высказывать своё мнение, я сказал что эту проблему можно решить тем что особо нуждающимся йогам выдилять раз в месяц специальную субсидию, для посещения так называемых домов терпимости. Но это только рассмешило всех. А я ведь на полном серьёзе предлогал,надеялся что может быть и мне от этого что-нибудь перепадёт, а то ведь Юльке "моей" уже совсем неинтересно со мной , она даже лицо мне подушкой при этом закрывает, представляет наверно на моём месте какого нибудь Рики Мартина. Да по мне вобщем-то хоть Папу Римского, лижбы не того с кем у неё на данный момент роман.Это так сильно ущемляет моё мужское и человеческое достоинство, что я врятли ещё на это соглашусь. Хотя и не соглошался, это как-то в процессе само проявилось, я и непредпологал что такое со мной когданибудьвообще будет происходить,такое вопеющее безобразие, и хамское отношение к товарищу,что хочецакак дать-дать ей прямо по морде, ладошкой разумеется, но сильно и больно....
Может быть я конечно гоню, надо будет с нейэто дело обсудить, я раньше как-то нерешался... а сейчас почемуто всё равно, я думал а вдругя всё это придумал и у меня может быть и вправду лицо такое отвратительноестановица, что на него неприятно смотреть, и лутше бы было если бы его вообще небыло, а вместо головы на плечах, росла бы большая мягкая подушка.
А бедного дедушку всетаки выгнали, так как рулят там престарелые, одинокие, неудовлетворённые тёлки. Перед отьездом он зашел ко мне попрощаться, говорит что его брат, в Милане открывает ресторан, и что было бы здорово если бы я согласился работать там повором, так как его брату нужны хорошие повора, я конечно поблагодарил за такое заманчивое предложение, но откозался, так как у меня на тот момент были немножко другие планы, я собирался покорять Бад Майнберг.
Это очень хорошо что меня выгнали, значит всё идёт так как надо. Вот если бы не выгнали, это было бы что-то не нормальное, совсем мне не свойственное.
К тому же в этом случае я сам бы себя выгнал. Я бы несмог там долго находиться. Хоть название города "Бад Майнберг" и звучит громко, на самом деле средний возвраст местных жителей примерно 80 лет. Какой-то город живых мертвецов. Куда ни глянь кругом старики да старухи, причём такие стААААААААрые-старые что непонятно как таким старым вообще можно быть.
Некоторые персонажи даже умудряются работать в таком возрасте. В одном из кафе я примерно 20 минут ждал когда приготовят мой кофе, и еще 5 наблюдал душераздирающую картину того как мне его несут, одной рукой опираясь на костыль, а другой стораясь сильно не расплескать маленькую чашку. В это время я сидел и молился: Господи...если ты есть, отвлекись на секундочку, прекрати ежесить небесить, оброти пожалуйста свой милостивый взор на раба твоего, что пытаеца изо всех сил донести мне чашечку бодрящего напитка, здаелай так чтобы он не упал в пути, и благополучно добрался к месту назначения. Я изовсех сил здерживался от того чтобы не подскочить к нему и не помочь, возможно я так бы и поступил, если бы не знал что так делать нельзя.
Вобщем хорошо что меня выгнали.
Теперь я снова в Алтенбурге. Только комната моя несколько изменилась, пропал камин, и появились домашние животные: два огромных черных паука ицелая семья мышей. Сегодня ночью они устроили догонялки, брачные игры, писк, драки,а на утро я обнаружил, что мой компьютерный стол весь обосран, и сьедено пол микрофона, от провода вообще почти ничего не осталось...
Незнаю что и делать, они ведь так и компьютер сьесть могут....:(
Ещё в детстве когда только-только появились так называемые видеосалоны в которых постоянно крутили зарубежные боевики я часто смотрел нестолько фильм сколько на на тех людей которых используют в них для массовки. Бежит к примеру кто-то по болкону гдето на заднем плане, вдруг бах-тарарах и полетел в низ весь такой окончятельно и безповоротно убитый и много, много таких....... Смотрю я и думаю во хуйня какая! Что это вообще за люди такие? Только что был и вот уже так сказать "всплыл". Бессмыслица, голимая бессмыслица...чтото есть в этом неправельное... Нет я определённо немогу жить один. Я уже пробовал. Начинаю задыхаца. Но не от скуки или самого себя(хотя и это порой случалось) а скорее от того что начинаю чувствовать себя тем персонажем что бежит гдето по болкону куда.....зачем.....все побежали и я побежал.....глупасть какаято. Мне нужен табор, или племя какихнибудь индейцев или австралийских аборигенов. В австралию чтоли уехать.... Там кингуру... там тепло... там океан....
Встретился мне в этом романе такой эпизод где один из братьев Карамазовых по имени Иван разговаривает с чётртом( всё таже тема что и у Ницше идея бога-человека или человека бога) Вроде как идея бога мешает ему самому быть богом и вместо того чтобы быть им самому он бегает за ним с протянутой рукой пытаясь угодить, либезит , если и служит то от страха получить наказание, не любит а пытаеца показать самому себе что любит, будто нехочет стыдица за лицемерие своё, так как кланяца никто в действительности некому нехочет, потомучто горд человек от природы. Даже самая последняя низкая продажная тварь и та чемто гордица.Это не цытата из романа это я както по своему основную мысль перефразирую. Так вот я думаю почему у всех кого захватывает идея бога-человека сьезжает крыша? У Ницше, у этого Ивана тоже.... Не от того ли что это типа как Моська гавкала на слона гавкала, а потом развернулась и пошла своей дорогой, думая что она сама и есть слон? И далеко ли она так уйдёт?
Я наверно теперь всегда когда мне будет очень плохо буду читать Достоевского. Почемуто помогает как ничто другое. Вот маленький отрывок из его произведения под названием "Братья Карамазовы" в нём одна юнная милая девушка открывает душу своему знакомому.
"-Алёша, а правда ли что жиды на пасху детей крадут и режут? -Не знаю. -Вот у меня одна книга, я читала про какой-то суд, и что жид четырёхлетнему мальчику сначала все пальчики обрезал на обеих ручках, а потом распял на стене, прибил гвоздями и распял, а потом на суде сказал, что мальчик умер скоро, через четыре часа. Эка скоро! Говорит стонал, всё стонал, а тот стоял и на него любовался. Это хорошо! -Хорошо? -Да хорошо. Я иногда думаю что это я сама распяла. Он висит и стонет. А я сяду напротив него и буду ананасный компот есть. Я очень люблю ананасный компот. Вы любите?"
Когда читаешь такое понимая что в роли этого мальчика окозался ты сам, то вобщемто както отпускает почемуто. Незнаю почему.
Или вот ещё:
"Митя вдруг почти весело рассмеялся: -Боже тебя сохрани когданибудь у любимой женщины, за вину свою, прощения просить! У любимой особенно, особенно как бы нибыл ты перед ней виноват. Потому что женщина- это брат чёрт знает что такое! Ну попробуй перед ней сознаца в вине, "виноват дескть прости извини" Тут то и пойдёт град попрёков. Низачто непростит прямо и просто, а унизит тебя до тряпки, нагородит такого чего даже и небыло, всё возьмёт, ничего незабудет, своего прибавит, и тогда уж только простит. И это ещё лутшая, лутшая из них! Последние поскребки выскрибет и тебе наголову сложит, такая я тебе скажу живодёрность в них сидит, во всех до единой, в этих ангелах-то без которых жить-то нам невозможно."
Вероятно эта черта более менне свойственна каждому человеку, как будто извинение которе у тебя просят являеца возможностью выплестнуть всё что внутри накопилось и давило. Просто у женщин в силу их природной терпеливости и истиричности, процес этот мне кажеца может принимать несколько гипертрофированные и преувеличенные масштабы. И столкнувшись с этим лицом к лицу впадаешь, какоето... в....как это даже я низнаю как это назвать то! Это так порожает что вдруг тупееш прямо наглазах. Может быть это какоето их секретное оружие...? :)
Масаю несколько раз по запаре назвал Масяня :) Его Франциска где-то в Кёлнском ашраме сейчас работает и он чтобы наверное времени зря нетерять завёл себе новую подружку, зовут её Матина. Такая маленькая хрупенькая, вся такая духовная до немогу. Я её помню ещё с тех пор как только приехал сюда. Потом она уехала в индию и вот недавно вернулась. Масяня уже вторую ночь с ней в тантру играет. А Франциска названивает регулярно, спрашивает где он что как... А что я ей отвечу? Говорю на работе.. всё нормально... И вот вчера вечером сидят значит наши тантрики, ведут беседы на религиозную тему... и возвращаеца Кристиан домой.... вдрыск пьяный... сразу ко мне в комнату шмыг, достаёт из-за пазухи бутылку виски с предложением составить ему компанию. меня долго уговаривать не пришлось. Вобщем допили мы её, окозалось мало решили догнаца. А время то уже позднее что делать? И тут мы вспоминаем что через дорогу живёт один наш знакомый йог который не пьёт, но марихуана у него всегда есть. Он её сам когда-то выростил. Так вот мы к ниму. Он окозался как нестранно дома и сказал что скоро сам к нам подойдёт. На обратном пути мы заходим к другому нашему знакомому, набераем у него пива возвращаемся домой готовим стол....ну всё как пологаеца. Масяня как услышал что сейчас марихуану принесут аж хвостом от радости завелял. Вобщем через десять минут сидим мы все вместе на кухне пьём пиво, курим траву под какой-то латиноамериканский музон, пиздим всякую хуйню, ржом как лошади, и тут я оброщаю внимание на Матину. Таких охуевших от происходящего лиц, я невидел уже давно. У девочки чуть глаза на настол невывалились от удивления. Заметив это Масяна оброщаясь к ней сказал: -Добро пожаловать в подпольный мир Йога-Видья, Матина :) Масяня чтото там перекусить побыстричкому сварганил, чтото индийское и очень очень острое, такое острое что я после туалета подумал будто стадо диких слонов всю ночь имели меня своими огромными пипетками
Как только решил сменить место дислокации а точнее обитания тутже депрессию, тоску и уныние, которые разьедали мою душу уже пару недель, как хуем здуло.Ну вот и прикрасненько! А то дошло до того что стал видеть своё будущее уже какбы в прошлом, хорошо ещё что не наоборот. Теперь мне сново хорошо весело и прикольно, значит топаю в правельном направлении. Ура вперёд и только вперёд, навстречу новым горизонтам новой мечте новым обломам да и вообще ко всему новому пусть даже хорошо забытому старому :)
С приходом нового шефповора долбоебизма на кухне вопреки моим ожиданиям только прибавилось. Чувствую что у меня уже нехватает мудрости контролировать свою глупость.
Тепрь у нас на кухне появился новый шеф повар. Он не очень большой, но толстенький и весь такой спиритуальный... Сразу же как вступил в должность он ввёл новое правило. Кто апоздает на работу больше чем на пол часа тот должен записать это в какойто там бланк, и потом когданибудь эти 30 минут доработать. В первый же день опоздал Фолька на 35 минут примерно. И ему приписалось это время на бумажку. На следующий день апоздал я, на 29 минут. Фолька был в восторге! Он очень абрадоволся тому что ещё ктото попал в чёрный список и уже собирался дрожащей рукой приписать мне 30 минут как я останавливаю его и говорю:- Погоди ка! Шеф повар сказал что записывать нужно тех кто опоздал на работу больше чем на пол часа.... так ведь? - Ну да, говорит он - Тогда посмотри на часы .... они показывают двадцать девять минут девятого(а на работу нам к восьми). Значит я опоздал на работу меньше чем на 30 минут поэтому записывать ничего ненужно можеш так шефповару и передать. И он пошол главно и передал! Вот что меня удивляет! Но что меня ещё больше удивляет так это то что опоздание мне не приписали!
Наступило очередное утро и после медитации я как обычно зашел на кухню чтобы приготовить завтрак на 120 голодных йогов. К моему сожелению работать мне пришлось с одним доволно поскудным типом которого я просто неперевариваю. Меня в нём всё так раздрожает что мне часто приходица изовсех сил здерживаться чтобы не начать пинать ногами по его мерзкому ебальнику. Он так достал меня своей завистью и постоянными придирками что я наверно когданибудь так и зделаю. Примерно к часу дня я подготовил всё необходимое для второй смены и убедившись что всё хорошо решил уйти с кухни на час пораньше поскольку так длго в одном помещении с мутантом находица опасно и неприятно. Какойто постоянный психологический пресинг. Мутант никак неможет смирица с тем что он коренной гордый немец должен слушаца (по работе) меня простого парня из российской глубинки :) Он всячески сопротивляеца выкручиваеца, выворачиваеца наизнанку, ишет любую возможность чтобы указать мне на то что и как я делаю неправильно. Я поначалу соглошался, кивал головой да мол, ага, угу, но ведь всему же есть предел. На следующее утро я получил взбучку от шефповора за то что ушел раньше. Оказываеца в тот же день мутант недолго думая пошел и стуканул на меня. И это только одна из многочисленных подлостей от него в мой адресс. Но она окозалась той каплей которая пререполнила чашу моего терпенья. Всё утро я нискем неразговаривал а потом и вовсе решил уйти домой потомучто очень чётко почувствовал что ещё немного и я просто невыдержу стану его пиздить долго и больно, после чего меня скорее всего попросят уехать из ашрама а это в мои планы пока невходит. Отправилса я в пивную, раны зализывать. По дороге встречаю Кристиана и началось наше поломничество по кнайпам из одной деревни в другую. На обратном пути я вдруг замечаю на поляне небольшой табун лошадей и вспоминаю что давно хотел покатаца да всё некогда было. Лошади оказались не дикие и довольно спокойные. После нескольких неудачных попыток запрыгнуть на одну из них мне всётаки удалось это зделать. Бысто скакать она почемуто сразу незахотела но постепенно вроде как разагналась. А дальше я ничего непомню. Очнулся я от того что почувствовал будто ктото лижет мне голову. Открываю глаза и вижу что весь табун собрался вокруг меня. Я приподнялся и вижу вдалеке Кристиан бежит ко мне, оказываеца он меня патерял :) Голова ужасно раскалывалась. Я попытался потрогать то место где чувствовал боль. Вроде как ничего страшного однако как на руки потом глянул....вау! все в кровищщщи! Вобщем повезло что не насмерть ато мама бы очень растроилась.
Перед самым отьездом из Оберхаузена сидим мы с Юлькой на кухне пьём так сказать чай, на дорожку. Вдруг звонок. Это Женька её бывший муж привёз ребёнка которого он забирал на выходные. Хоть мы и не общялись но у нас с ним всегда были приятельские тёплые отношения.Как ни встретимся случяйно, всегда постоим попиздим маленько на общие спартивные темы, ( он неплохой боксёр, в бундес лиге даже выступал одно время) Кстати он даже незнал что я с Юлькой встречаюсь (уже второй год) а я и несчитал нужным ему об этом говорить. Юлька его ненавидит всеми фибрами. Они как не встречаюца так обливают друг друга от души поносом. И вот Юлька спускаеца вниз чтобы забрать Катьку, я слышу что они опять стали ругаца, ну думаю как обычно погавкаюца и разойдуца так ведь нет же! Слышу уже чтото серьёзное происходит выбигаю на лестничную площадку говорю ВЫ ЧЁ ДЕЛАЕТЕ!!!<lj-cut>
На встречу мне Юлька в истерике в слезах, рука в крови. Забежала домой и дверь за собой закрыла. Женька в это время стоял внизу на другом лестнечном пролёте и собирался уходить но заметив меня поднялся и говорит: - Дай мне с ней поговорить А сам смотрит на меня какбудто я здесь случайно оказался. Я говорю: Ну нехочит она с тобой разговаривать, неужели невидно? Он: - Да ничё небудет я отвечаю, просто поговорим и всё. Я говорю: - Ну я посмотрю как вы будете разговаривать. Открываю дверь, они выходят в подьезд, ещё чтото там кричат друг на друг. Тут зазвонил Юлькин телефон я беру его и несу его ей и тут она сама заходит. Я вижу что Женька сбигает вниз по лестнице и кричю ему: -Подожди, давай хоть поздороваемся. Я спускаюсь, мы здороваемся, я говрю: -Ты что охуел? Ты что делаеш? Он: -А что она за базаром не следит? Я: -Ну она же девушка всё таки! Он: - Да уж. Девушка! Извини Димка что так получилось. И в какомто непонятном испуге побежал из подьезда. Я поднимаюсь в квартиру. Юлька ревёт. Стали они ругаца из-за Катьки. Типа он ребёнка редко забирает, и что он ему типа вообще чтоли ненужен. И что она одна вынуждена его воспитывать а времени и сил нехватает так как учица и ещё подробатывает итд. Обозвала его говном за что он дал ей пощёчину.После этого она пнула его ногой кудато толи в живот толи по яйцам и побежала в квартиру, в это время какраз я и выскочил из неё с удивлённым возгласом ВЫ ЧЁ ДЕЛАЕТЕ! Такая вот история. Я конечно в лес не поехал. Немог же я её оставить в таком состоянии. Да и у меня состояние было неизприятных. Скверно както я себя чувствовал. Какойто частью себя мне какбудто стыдно было перед Юлькой, что я не как супер герой спустился с небес и растерзал всех её обидчиков. А скорее как кот Леапольд появился, осталось только сказать: -Ребята, давайте жить дружно.Хорошо что хоть в шкаф не спрятался и на ключик закрылся. Вобщем позвонил на работу, взял больничный. Поехал на следующий день. Юлька мне классный велик на день рождения подарила. Горный такой, с широкими колёсами 18 скоростей, с обоих сторон амортизаторы. И говорит мне: - В поезде ты заходи сразу в первый вогон, это спецыальный вагон для тех кто с великами. Успел я к поезду тютелька в тютельку. Поднимаюсь на перон а вогон передо мной последний стоит. Я бегом вдоль поезда к первому вогону. Но неуспел. Машинист уже заблокировал двери. Остановка всего одну минуту длица. Следующий поезд через час. Сижу у первого вагона пью пиво жду поезд. И вот он приходит. Я пытаюсь зайти, но вижу что это вогон не для велосипедистов и понимаю что этот вагон может быть как спереди так и сзади. Пригаю на велик и на всех парусах лечу к последнему вагону. Подьезжаю пробую открыть дверь.... хуй там! Опоздал! Стою я и думаю: -Какаято глупая ситуация. И долго я буду этот вагон ловить? Я так вообще могу никогда неуехать.Пойду марихуаны куплю, ато чтото несмешно совсем. Спустился в низ. Захожу в парк. Вижу сидит на скамейке какаято братва. Меня увидели давай чтото прятать в карманы. Я подхожу говорю: Да вы не бойтесь, я здесь какраз поэтому поводу. Продайте говорю на 10 евро. Они : -да у нас нет, это последняя. Я: -Ну тогда может вместе покурим? Нехотя они согласились. Короче за время нашей короткой биседы они таким чувством доверия ко мне прониклись что в итоге насыпали мне за 10 евро как на 20 :) Я решил вагон больше не ловить. В какой зайду там и поеду. И о чюдо! я зашел в первый попавшийся вагон и это окозался вагон для велосипедистов. В Келне у меня пересадка. До следующего поезда пол часа. Ну что думаю сидеть скучать. Забью ка я касячёк. Прям на пероне забил, курнул. Сижу жду приход. Приход последовал незамедлительно. Неожиданно со всех сторон появились полиция, какие-то пажарники в масках с огнетушителями. Согнали весь народ с перона в низ ничего при этом не обьясняя. Только потом я узнал что днём раньше где-то тут обнаружили сумку с 25 килограммами взрывчатки. И вот последовали рейды с проверками. Причём поезда как приходили так и продолжали приходить только в них никого не пускали а сами поезда по быстречкому обыскивали. Только примерно через три часа я смог выехать. Приехав в город где мне нужно садица на автобус и ехать полтора часа по всяким деревням я обнаружил что мой последний автобус только что ушел. Следуюший будет через 8 часов. На улице дождь и почемуто очень, очень холодная ночь, я в одном свитере. Вокзал зарыт. Дороги незнаю. Спросить неукого. Деньги кончились. Как я там на скамеечке всё это время.....</lj-cut>
Так получилось что поезд пришел с опозданием в один час. Я ждал её у вокзала, в баре под пиво, книгу Ошо, и отвратительный немецкий шансон.
И вот она позвонила сказала, что ждёт меня на пероне. Я пулей помчался туда, набегу чуть не упал сподкнувшись о забор, наверное я думал, что перелечу его на крыльях любви.
Увидев меня она перестала курить и показала все свои тридцать два зуба ( ну а мне показывать уже давно нечего, а то что можно былобы показать, лутше не показывать)
Счастливая, загарелая (только пару дней прошло как вернулась с какого-то Болгарского курорта)
После страстных обьятий, засосов и обмена слюнями, я краем глаза заметил рядом с ней "сумачку". Её размеры говорили о том что она собралась переехать ко мне навсегда.
За те 10 минут что мы провели в баре ожидая автобуса она успела рассказать о том как ей классно одыхалось на море, показать фотки где она летает на порашуте, катаеца на водном мотоцикле, на катере и тд... Похвасталась тем как за ней ухаживала целая куча поклонников и тем что она всех отвергла потому что любит только меня, (хотя скорее всего ей просто нескем было оставить ребёнка) и ещё много всего всего всего что я и непомню уже.
До деревни где я живу ехать на автобусе примерно час, причём восновном по лесу. Видя проплывающие за окном пейзажи она то и дело восторгалась: - Ухтыыыы да ведь это же настоящий лес! А звери здесь есть? И тебе здесь не страшно? А сколько нам ещё ехать? А у тебя большая деревня?...
На половину вопросов ответить я просто не успевал.
Подойдя к моему дому решили просто бросить сумки и отправица в какую-нибудь местную кнайпу набрать пива да выпить по стакану.
И вот заходим мы в это заведение.... Ходим по залам, смотрим, ищем обслуживающий персонал. Нет никого. Пусто везде.
Давай кричать, непомогает. Только через какое-то время раздалось из кухни что-то типа покрякивания, всед за которым перед нами предстал невероятно толстый, какойто неправильной ромбовидной формы, подвыпивший мужик. Увидев нас он попытался что-то сказать но у него это никак неполучалось.Вместо слов раздалось какое-то чявкание, булкание, кряхтение. С зади к нам подошла пожилая у уже совсем пьяная женщина выражение лица которой говорило примерно следующее:- Во бля!!! Люди!!! Нихуясебе!!! Откуда здесь люди???!!!
Долго мы там не просидели. Нам непонравился запах, козалось что всё пропитано какойто кислятиной и бычками.
И вот наконец мы оказались в моей комнате. Юлька сразу показала свои милые подарочки, что она привезла с собой (две футболки и банку мёда в которой плавала еловая шишка)
Что было дальше описывать небуду. Через пару часов мы решили передохнуть. Тут она стала смотреть по сторонам и сказала:
-В своей новой квартире,буду делать спальню в индийском стиле!
И вот начались наши с ней совместные будни. Три дня подряд она медитировала, работала на кухне, пела мантры, занималась йогой, под конец третего дня она так устала что немогла даже разговаривать. Мы уснули в обнимку и это была наша самая тихая, спокойная и мирная ночь. Никогда раньше я так невысыпался рядом сней как в тот раз.
Однажды перед всеобщей медитацией мы зашли с ней в туалет. Я решил принять душ а она умыца и почистить свои тридцать два зуба. Как бы между делом взяла мои трусы и обвязала ими себе волосы на затылке, типа как резинкой. А потом забыла про это да так и пошла на медитацию с трусами на голове. Всётаки зря я ей об этом сказал... Я бы смеялся всю медитацию.
Както возвращались мы домой по лесу когда было так темно что мы с трудом различали контуры друг друга.Услышав шорохи в кустах она то и дело вскрикивала от испуга, спрашивает не боюсь ли я здесь ночью ходить я отвечаю нет не боюсь а чего бояца то? Того мужика сумашедшего что одно время по лесу с топором бегал, людей убивал уже давно поймали.
На этом месте она чуть ли не в истерике с таким чувством гаркнула на меня чтобы я заткнулся что мне самому стало както не посебе. Вдруг опять в кустах что-то зашивилилось она как закричит!!! Тут уже я сам чуть не обосрался от страха. Она потом не раз надо мной подшучивала за это.
Говорила :
- Нет я с тобой по лесу ночью больше непойду, потому что ты ещё больше трус чем я. И вообще как тебе нестыдно?! Чуть не бросился на утёк спасая свою заячью шкуру, оставив в испуге даму своего сердца в тёмном лесу на растерзание кровожадным маниякам?!
Юлька однажды меня спросила: - в твоей религии столько разных богов Кришна, Рама, Шива, различные Деви.... а кто главный то? Сначала говорят что один, потом другой, потом третий, потом четвёртый я запуталась. Я ей ответил так что тот кто тебе больше нравица тот и главный. А сам думаю...может я и неправ зато красиво звучит :)
Однажды Юлька попросила меня дать ей духовное имя. -Хорошо, сказал я и мы продолжили болтать о чёмто о чём я не помню уже. Это был четвёртый день её пребывания здесь. За эти дни мы изрядно поднаебались. Еблись везде где только можно и нельза. Она кончала по два раза в сутки. А я нет. Мне нельзя. Религия запрещяет. Копить нужно какую-то там энергию для этого...как его..... о вспомнил для самоосязания.
Ночью мы завалились в постель.Я как ненасытный кролик снова давай пытаца присунуть свой уже вялый и помятый перец ей между ног, и так и сяк...непроходит и всё тут. Юлька говорит: -Сухо как в пустыне. И тут я запел: Учкудуууук, три колооодца... Ты спаси, ты спаси, ты спаси Нас от сооолнца.... Ты в пустыне спасительный круг Учкудук. Просмеявшись я сказал:
- отныне ты не какая то там Юлька. Отныне ты Учкудук Деви Даси.
С чем она конечно не согласилась и строго потребовала её переименовать.
Както раз я сказал ей, что назвал свой, пока неработающий мотоцикл " Кундалини"
Кундалини это дремлющяя священная энергия, котороя находица у основания позвоночника.
В переводе с санскрита Кундал-это свёрнутая клубком. Окончание "ини" указывает на её женскую природу.
Поэтому её ещё сравнивают со змеёй.
И вот подходит ко мне как то Юльчёныш и с умным видом спрашивает:
- Ну и когда ты свой кунилигунс отремонтируеш?
-КОГО? ЧТО отремонтируеш?Спашиваю я.
-Ну что, что- кунилигунс!
Я уже стал подумывать может быть я что-то неправельно делаю?
Но потом она показала рукой на мотоцикл и всё стала ясно.
Теперь у моего мотоцикла два имени.
Каждый вторник вся шобла-ёбла собираеца в алтарной Кришны для обсуждения планов и просто высказаца как каждый себя чувствует.
Когда очередь дошла до меня я сказал что чувствую себя особенно хорошо потому что ко мне приехала подруга. И немного помолчав добавил:
- Она очень рада тому что я здесь.
Все кааааааак заржали!!!!!!
А я ведь совсем не то имел ввиду что они подумали :)
Однажды после вечерней медитации возвращяемся мы домой, вдруг слышу, а точнее вдруг не слышу шороха колёс от её велосипеда.
Поворачиваюсь и что я вижу! Я ничиво не вижу. Вернее никого не вижу.
Только гдето на обочине чтото лежит перекрученное запутанное в кустах и велосипеде, скулит и всхлипывает.
Я так за неё перепугался! Боялся что вдруг сломала себе что-то.Подбежал.
Коекак её выпутал.Ещё бы чуть-чуть и заехала бы она в колючую проволку вот там бы точно был пиздец.
Встала, злая, колено в крови, плачет...
Говорит:
- Ты меня бросил!
А потом засмеялась сквозь слёзы и говорит:
- Я почесаца захотела и незаметила как с тропинки свернула.
Вобщем неделя пролетела как сказочный волшебный сон.
На вокзале я посадил её в поезд она смотрела на меня своими большими красивыми цыганскими глазами в которых можнобыло прочитать:
-Ты не растраивайся так, мне тоже грустно, а что делать?! Я к тебе ещё обязательно приеду.
Вдруг откуда невозьмись прилетела пчела , пролетела между нами по кругу и поезд тронулся.
Ещё какоето время я просто стоял на пероне смотря в никуда пребывая в состоянии спейсаута.
Домой возвращяца нехотелось. Я знал что теперь он наполовину опустел и мне будет там плохо, всё в нём будет о ней напоминать.
Я зашел в какоето кафе заказал кофе и пироженное. Пришла афицантка принесла кофе, пустое блюдце из под пероженного и ушла.
Сижу я смотрю на это пустое блюдце и так мне грустно стало аж до слёз. Через пару минут появляеца афицанка с пироженным и извинениями.
Она просто забыла :)
Мне нужно было запомнить десятизначный код и чтобы его записать я попросил у афицантки фломастер или карандаш. Она мило улыбнулась кивнула в сторону стакана в котором стояло два фломастера красный и чёрный. Она меня спрашивает вам какой синий или зелёный?
Мда...наверное мне нежелательно с людми общяца в таком состоянии.....
Появилось немного времени для того чтобы в крадце написать о том как Ромка нагрянул ко мне с братским визитом. У меня скоро день рожденье и пользуясь возможностью он привёз с собой подарок. Маленький мотоциклик. Выглядит точь в точь копия большого спортивного мотоцикла. Хоть он и очень маленький, но скорость развивает до 70 км/ч. А если убрать ограничитель, то и все 100. Это по рассказам. Сам я досихпор на нём не котался. У него оказались стёртые задние тормозные колодки, а денег чтобы их приобрести и времени чтобы отремонтировать я пока не нашел. Я дал ему имя "Кундалини" и поставил на балкон дожидаца своего часа. Приехал он не один. С женой и двумя маленькими детми. Одному год, другому месяц. Привёз ящик пива блок сигарет, вобщем всё начиналось довольно позитивно. Я провёл им экскурсию по ашраму, подарил сувенирчик, маленькую статуэтку Ганеши, мы пофотались, всем понравилось. На выходе я случайно встречаю одного хорошего знакомого по имени Джин Хенг. Он одно время жил в буддийском манастыре, пока его не выгнали за курение. Делать ему было нечего и он поехал с нами в глубь леса, где мы в приятной компании распили бутылку какого-то 30 градусного бальзама. По возвращению домой нас уже ждали. Сосед по комнате Массая(мой так скать начальник ростом 2 метра 20 см) из Парагвая со своей подругой. Сели на балконе за стол, выпили ещё бутылку такого же бальзамчика. Захотелось жрать. Мы с Ромкой прогулялись до итальянской пицырии и приволокли пять больших пиц и бутылку какойто 40 градусной бурдятины на которую Массая посмотрел и сказал: - Вы меня конечно извините, но я это пить не буду. Я однажды это уже пил, после чего вёл себя некрасиво, а на утро ничего не помнил. Поэтому я лутше пивком побалуюсь. Посидев ещё какое-то время все стали расходица кто куда и я предложил Ромке посетить месную деревенскую дискотеку со стриптизом. Было уже около 2 часов ночи. На дискотеке нам не понравилось. Стриптиза небыло, а 18 летний "диджей" крутил чуть ли не "От улыбки станет всем светлей, и слону и даже маленькой улитке..." Прийдя домой мы решили почитать письмо, что мне прислал старший брат, который как известно пребывает на данный момент в местах не столь отдалённых. Во время чтения Ромка стал плакать от того, что он неможет написать брату письмо, потому что не умеет красиво писать.Всё время перебивал и спрашивал: - А про меня он чтонибудь написал? Я говорил, что я непомню, так как давно не читал это письмо. Это его почемуто разозлило. Затем постепенно проникаясь духом каой-то угрюмой психованой уголовщины он стал требовать от меня чтобы я снял сергу. Я пытался с ним вежливо разговаривать, сказал что снять её я немогу так как её подарила мне Юлька. Это его вообще почти взбесило. Он сорвался с места подскочил к магнитофону врубил его на ПОЛНУЮ громкость. Хочу заметить что время было начало пятого утра. Я уже давно отложил письмо в сторону и только тем и занимался что пытался его утихомирить. Разумееца музыку я сделал по тише. Он снова на всю громкость, я снова потише, говорю: - Блядь! Люди же спят! Что совсем охуел?! Он выбежал на балкон стал что-то кричать( я уже не помню что именно) с грохотом переворачивать стулья. Тут я уже не выдержал подхожу к нему и в гневе со словами - Ты что падла делаешь? Ты где ссука находишся?! Врезал ему по морде, но не кулаком а лодошкой. Я думал это поможет ему прийти в себя. Однако как окозалось я сильно заблуждался. Эффект от этого моего необдуманного поступка был подобен взрыву нескольких килограмов тротила. В неописуемой ярости, выкрикивая проклятья в мою сторону он бросился в мою комнату где спала его женя и дети, стал их подымать с постели орать что они уезжают, что я его ударил, что я ему больше не брат. Мне его стало так жалко, чуть ли не до слёз. И я чтобы его успокоит стал его обнимать просить прощения в конце концов видя, что это не помогает, предложил ему отиграца на моей физиономии. Два раза он промазал (думаю что специально, от страха) но на третий раз врезал мне под глаз довольно прилично. Ну наконецто, подумал я может быть теперь чтото изменица. И со словами -Ну что теперь тебе лутше стало, успокоился - иду к нему на всречю чтобы обнать. Только нифига он не успокоился а и дальше стал что-то орать махать руками. Здесь уже я потерял над собой контроль, и вместо того чтобы его обнять, как я хотел это зделять, я стукнул ему головой по носу, и в какойто яростной обиде метнулся на болкон громко хлопая за собой дверями и крича : - Да и уёбуй, нахуй от сюда чтоб я тебя не видел, казлина ебучая заебал меня уже скатина! В этот момент из комнаты появился с шоком в глазах Массая. Тут же выбигает из моей комнаты Ромка, морда вся в крови! Орёт - Вот посмотри что ты со своим братом зделал! Я последние деньги отдал чтобы мопед тебе купить, а ты вот как меня встретил?!!! Давай хватать бутылки из под пива и бить их о мраморный пол на балконе при этом кричя : -Ненавижу! Ненавижу тебя! Если бы ты небыл моим братом я бы тебя сейчас зарезал! итд. Потом действие переместилось опять в мою комнату в которой он стал хватать моё одеяло с криками, что это его одеяло, что он его помнит. Хотел забрать компьютер. Потом выбежал на улицу устроил там настоящий переполох. Посадил жену за руль и так они уехали. Несмотря на чувство облегчения мне было просто пиздец как жаль что так получилось. Массая со своей подругой во время всего этого скандала помогал Ромкиной жене собирать дитей. И когда они уехали мы ещё пару часов просидели в разгромленой кухне где всё было в осколках и пятнах крови, курили план болтали за жизнь. На следующий день Ромка позвонил и попросил рассказать что произошло. Я я как мог в двух словах рассказал и упомянул что он забыл свою банковскую карту. Через пару часов он приехал с двумя бочёнками пива, один мы выпили вместе, а другой он забрал домой. Под конец мы по брацки обнялись, он попросил за себя извиница и я проводил его до машины. Завтра ко мне приезжает Юлька. На неделю. Будет со мной работать на кухне, занимаца йогой, медитировать, петь мантры.По ночам погружаца в магию секса. Очень интересно как она будет себя чувствовать и вести в совершенно незнакомой для неё обстановке.
Несколько дней назад почти вся наша секта в количестве около 30-и человек на двух огромных, белых, с затемнёнными стёклами лимузинах, укатила в горы. Чтобы от туда сплавляца по реке на лодках. Это такие штуки типа индейских каное. У меня случайно оказалась с собой видеокамера с предательски слабым аккумулятором, из за чего у меня к сожалению неполучилось запечатлеть особенно болдёжные моменты этого мероприятия. В лимузине я ниразу не катался, и даже не думал что когда-нибудь получица. Иногда наблюдая со стороны это чудо автомобилестроения (у казино на Невском, в Питербурге) меня просто раздирало изнутри любопыцтво что и как там выглядит и как это по ощущениям ехать на такой тарантайке. Окозалось ничего особенного. Просто длинный низкий микроовтобус. Ну разумееца с баром. В котором ничего нет, потомучто мы йоги и нам всё похуй. Неожиданно внимание моё привлекло слабое шуршание какимито пакетиками которые разворачивали в углу лимузина пожилые йогини. Окозалось что они доставали свои бутер-вроты. Разумееца чисто вегитарианские (мясо мы едим исключительно в темноте и под одеялом). Меня эта сцэна мило приколола и я стал направлять на них обьектив своей видеокамеры. Заметив то что я делаю они со смехом стали прикрывать от стыда лица, кто платочками кто просто руками (видимо совесть ещё сохранилась) :) Каное мне досталось на трёх человек. Экипаж вполне приемлимый. Недавно прибывший паренёк из Австрии и мастер игры на аборегенском музыкальном инструменте под названием "дидгириду". Весь заплыв занял наверное часа 4-5. Периодически мы остонавливались чтобы поплавать или у перегородок, в ожидании пока их откроют. Один из командиров нашей антибрутальной бизнес-организации никак не мог вырваца на своём каное в перёд. Мужичёк он не хилый тренером ранше был по каким-то видам спорта (могу сказать со сто прцентной уверенностью, что не пошахматам). Так вот его каное тоже было на троих человек он сидел самым последним и отдовал приказания, иногда пел песни или ругался на членов экипажа который состоял из двух дедков, первый (ещё не совсем дедок, но уже скоро им станет) сидел на корме. Линзы на его очках были такой толщины, что порой мне козалось будто его глаза занимают пол головы. Наверно по этому они ни с того не с сего часто меняли направление и плыли кудато поперёк реки. Командир экипажа в это время прекращял петь и начинал громко ругаца. Другой член их экипажа персонаж не менее колоритный. Прикольный старичок из Италии лет за 70. У одной из перегородок командир, чтобы скоротать время ожидания, стал раскачивать каное из стороны в сторону. Внезапно оно переворачиваеца и вся троица, в один миг оказываеца под водой. Я чуть живот от смеха не надорвал когда смотрел как они беспомощно с охуевшими лицами и круглыми глазами борахтаюца на одном месте в надежде доплыть до влижайшего бардюра. Особенно понравился Итальянский дедушка. Он как ошалелый кот громко пыхтел зыркая в разные стороны. Вобщем отдых удался. Если не считать обгорелой на солнце головы и того что в конце путешествия я так сильно обожрался, что немог нормально ходить.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
eshkinkot
